Fontanarrosa

El wallpaper de Marga

Ahí va.

Está de moda

La idea de hacer padre a Oscar se vio reforzada por la repentina aparición de sobrinos. Es decir, mis amigos, como si se hubieran puesto de acuerdo, han empezado a tener hijos todos a la vez. Y como trato de ser consecuente con lo que sucede a mi alrededor en relación con la tira, he ahí el resultado.

Por mi parte puedo decir que la idea de tener un hijo está muy lejos de cruzar por mi cráneo hueco. Pobre criatura. Me lo imagino creciendo entre la mala hierba de algún jardín, con greñas y hablando el lenguaje de los animales salvajes. Alimentándose de pájaros del parque y lo que se les caiga a las viejitas regresando del mercado. Pidiéndome plata para matricularse en la universidad y yo sin enterarme que ya terminó el colegio. Contándome con detalles lo bonito que estuvo su matrimonio. Dejándome en la puerta del asilo con una caja de plumones y un block para que me entretenga hasta el final.

Esta es

Como lo habían solicitado nuetros radioescuchas, ahora te ponemos la tira del regreso entre Óscar y Marga.

Y algo que aún no he decidido es si estos dos tendrán a una niña o a un niño. Y como a mí la onda del artista y/o autor de culto me llega al bóbelin completamente, los lectores pueden hacer sus sugerencias (mejor si están fundamentadas), que serán analizadas por nuestro equipo de expertos para su posterior uso.

El retraso

¿Estará Marga realmente embarazada o solo es un retraso a causa del cambio de clima? ¿Alguna vez te ha pasado algo así? Y si te ha pasado, ¿te has jurado jamás volver a tirar sin un condón? Y tiempo después de aquel juramento, ¿lo has vuelto a hacer sin condón para volver a jurar y así eternamente? ¿Las frases "un ratito nomás", "solo la puntita" o "si la doy fuera no pasa nada" son parte de tu repertorio? ¿Las chicas siguen atracando con estas frases?

Tomemos por ejemplo la de "un ratito nomás". En este caso, el ratito tiende generalmente a estirarse. Empieza de 5 centímetros y termina como de 15 o 16. Si llegas a 20 eres un campeón. Aunque ellas dicen que no importa si es un ratito o un ratazo, sino lo que sepas hacer con el.

De arranque, si te atracan un ratito, lo más probable es que la cosa vaya a terminar mal... en caso se "termine".

Para rellenar

Este es un pequeño ejemplo de un personaje que nació con la única intención de llenar un par de tiras. Quería crear una especie de tensión erótica entre Bilgueits y su asistenta pero al final cayó por su propio peso que el tío no iba a atracar nunca y menos si con eso compromete su chamba.
De paso, aprovecho para comentarles que, según mi contador, en el mes de mayo este blog tuvo 6247 visitas. Si a eso le restamos las 6 mil veces que debo haber entrado, tengo algo de 250 fieles lectores. Gracias totales.

La otra

Muchas gracias a todos aquellos que dicen estar dispuestos a comprar la recopilación completa de esta tira. Incluso se agradece a los que , si ven que el original está muy caro, consiguen el pirata más que sea. Pero siento decepcionarlos: no se va a publicar nada y no estoy en condiciones de dar una fecha.

Como expliqué hace poquito, el editor con el que pensaba hacer algo en agosto dio marcha atrás. Y las alternativas que me han dado los lectores de este blog son buenas, pero para eso se necesita tiempo y dinero. Y tiempo tengo mucho, pero dinero ahí nomás.

Así que por ahora, a otra cosa mariposa.

Mejor le damos una chequeada a estos dos momentos en la vida de Oscar como soltero. Al menos el hombre mantiene el training. Por cierto, a todos los que escribieron a su hi5 diciéndole lo baboso, miserable, pendejo, basura y etc que fue por darle curso a Raquelita, les adelanto que toda esta vorágine de pasión desmedida llegará a su fin este fin de semana. ¿Por qué? Porque va a regresar con Marga. Al menos eso parece.

Casi famosos

En realidad, esto de hacer historietas nació con la única finalidad de hacerme famoso. Ojo, famoso con clase. No como esos que van a la tele a exhibir sus miserias. No. Lo que yo quería era aparecer en alguna de esas fotos que publican en las revistas que lee la gente. Léase bien, "la gente". O sea, loco, la G.C.U. (Gente Como Uno). Inbuido en místicos ambientes kitsch propios de las tantísimas muestras artísticas, inauguraciones de discotecas, desfiles de modas, presentaciones de libros, fiestas profondos para quién sabe qué, matrimonios de apellidos compuestos y otros etecés. Fotos que recortaría y pegaría secretamente en un albúm que solo enseñaría después del tercer etiqueta azul junto a otros G.C.U.
Pero piña. Pinísima. El arte es cruel como la vida misma y sus hijos no son todos iguales. Alguien que se dedica a la historieta ni siquiera llega a sobrino lejano. A lo máximo a entenado. Pero de eso no pasa. Y el entenado no sale en la foto, pues.
Caballero, agarra tus estilógrafos y anda espera que Calandria haga otro consurso. Hazle la taba a algún periodista influyente cada vez que se ponga negrazo de tanta vaina. Regala tus dibujitos enmarcados a ver si alguien se acuerda de ti.
Esmérate todo lo que puedas y por ahí que te entrevistan el día que se muera Stan Lee.

Feliz Día, Mamá.

Se me pasó por completo lo del día de la vieja. Generalmente le dedico una tira al asunto. Al menos me queda llegar tarde con esta bella historia del recuerdo. Congratulaciones varias a las mamitas ricas y apretaditas.

Asesoramiento

No tiene ojos azules. No mide un metro setenta y su pelo no es rubio (es más, no tiene pelo). Pero puedo asegurarles que su preparación es casi tan buena como la de la empleada doméstica de la congresista Canchaya.

De vaca

Estimados lectores, por favor no desesperen. Me fui de viaje sin previo aviso y es por eso que el blog quedó más desatendido que ñoba de estadio.

Prometo reiniciar labores conforme a ley a partir del día 04 del 05 del 06 a más tardar. Anótese y archívese.

Yoni.

Bilgueits, el wallpaper.

Para toda la muchachada que gusta de la tira, ahí va este fondo con nuestro pata Bill.

Despertares

¿Cómo se puede tener un buen día si lo primero que escuchas es el jodido sonidito del despertador?
No importa si es tu canción preferida. O un tono monótono y anónimo que se repite hasta el cansancio. O el clásico repiqueteo metálico de reloj de abuelo. Siempre resultará odioso.
Pero si urge la prisa por madrugar, no recomiendo usar el truco de los "cinco minutitos más" manipulando con habilidad el despertador (una habilidad cuasi telekinética si tomamos en cuenta que tenemos los ojos cerrados). Las probabilidades de error al presionar los botones son casi tantas como las de un coitos interruptus después de llevar un par de horas chapando y toqueteando.
Y si hablamos de un despertar horrible no hay nada como hacerlo con resaca. La primera impresion es la de que el ruido del aparato infernal proviene de tu interior; más exactamente desde el espacio que hay entre las sienes y el cráneo. Si sucede un día de semana, tu trabajo será doblemente insufrible. Pero si te pasa un sábado, tu apestosa presencia será percibida inmediatamente y a kilómetros (y sin siquiera ser visto) por todos los asistentes al bautizo /o velorio /o matrimonio y/o funeral.

Deben existir mejores formas de despertar. A mí por ejemplo se me ocurre que no estaría mal escuchar a diario la voz de Penélope Cruz cuando dice, tan española ella:

.......abre los ojos.......

¡Ay, qué rico!

Veneno en la piel

Un dibujito

Los celos que nublan

Recuerdo que hace un par de años me ofrecieron una visita por las líneas privadas de los correos ajenos. Y aquel hacker-guía turístico me hizo la invitación con una cara de "ayam de kin of de worl" que no podía con ella.
Me lo pensé un poco y finalmente desistí. Algunos misterios de la naturaleza, y sobre todo la humana, prefiero no llegar a conocerlos nunca.

El yoísmo como una forma de llenar vacíos

No sé si lo invento Crumb, pero ahí tienen también a Liniers y a Juan Acevedo en su "Pobre Diablo". O a Woody Allen empezando con monólogos sobre lo patética que le parece la vida amorosa en "Annie Hall". Cuando no encuentres nada en el mundo que te pueda inspirar, recurre a ti mismo. Porque finalmente:

- Es el tema que mejor dominas

- Es un tema que te parece interesantísimo

- La única susceptibilidad que vas a herir es la tuya propia

- Generalmente sirve de catarsis y

- Ridiculizarse como posibilidad humorística casi nunca falla

Ajá!

¿Y por qué tenía que ser Óscar el que dejara a Marga por alguna otra belleza? ¿alguna otra belleza le daría bola a Óscar? ¿alguna belleza lee este blog? ¿es la belleza, desde el punto de vista subjetivo, lo que gusta de una manera general y necesaria, sin concepto y sin utilidad práctica como dijo Kant? Y a pesar de eso, ¿te animarías a mandar tu foto en bikini?

Pastelito

Un amigo me envió esta foto desde Portugal. Al parecer las habilidades culinarias del gordito han pasado las fronteras.

Semilla Negra

Compartía un chifa de madrugada con 3 amigos, haciendo lo posible por hablar de todo y a la vez de nada. Es la mejor forma de llevar una conversación cuando te empujas un chifa a la 1 am. Pero sin saber muy bien cómo, la cosa se fue poniendo esóterica. En realidad era más o menos predecible. Uno de ellos, el chino, estudiaba el calendario maya. Y Francella llevaba clases de metafísica. Además de aquellos dos, también estaba la chata que no estudiaba nada, pero con dos cigarritos jajá era capaz de levitar poniendo los ojos en blanco.

El chino me preguntó la fecha de nacimiento, la hora exacta y si al nacer miraba hacia el norte o hacia el sur. Luego trazó en un papel un complicado esquema regido por los ciclos lunares, las mareas, las puestas de sol, los eclipses y la alineación de los planetas del sistema solar más cercano. Se dio el trabajo de explicármelo detalladamente por alrededor de media hora.

Mientras tanto yo me acababa un arroz chaufa y aprovechaba para comerme el chancho que descuidaba el chino por estar hablando.

Cuando terminó me preguntó si había entendido. No iba a ser tan maleducado como para decirle la verdad, así que asentí mientras masticaba mis tallarines y le pedía que me aclarara un par de detalles. El chino aceptó gustoso. Y yo me acabé lo que quedaba de chancho.

Al final lo único que llegué a asimilar es que soy "la semilla". Es decir, de los que crecen. Cosa que veo bien yuca con este metro setenta venido a menos.

El chino nos dijo a cada uno el lugar que teníamos dentro del calendario maya. Y después de hacer una serie de ecuaciones sentenció "en esta mesa, al juntar todos nuestros símbolos y según mis cálculos, se puede decir que estamos en armonía... en un equilibrio perfecto".

En ese momento llegó el mozo con la cuenta y la cagó toda.

Parásito

Marga empieza las clases de danza

Y lo que no sabe nuestro héroe es que ese es el comienzo del fin.

El tono de Marga

Bastante perdido estuvo Ramos en esa fiesta. Así eran más o menos los tonos a los que iba cuando estaba en la universidad. Siempre me zampaba más chelas de las que mi cuerpo podía soportar. Al día siguiente mis amigos me decían lo gracioso que había estado. Y yo nunca podía recordar nada. Chicos, no sigan ese ejemplo.

Más Margas

Aunque la verdad no estoy muy seguro de si son Margas o no. Pero como aquí la idea es solo poner cosas relacionadas con la tira, entonces son Margas marguísimas listas para llevar.

Eso sí, este blog es desde ahora solo para adultos. Los menores de edad deberán estar acompañados por una persona mayor. Yo, como mayor de edad, me puedo prestar a acompañar colegialas siempre y cuando vayan debidamente uniformadas. Los menores de edad que no hayan conseguido a nadie que pase los 18 años, for favor abstenerse. En todo caso, envíenos su número de DNI para que nuestros especialistas de la RENIEC los verifiquen (ayayay... eso de pedir el DNI es tan monse como las preguntas que hacen los gringos en sus vuelos: ¿Es usted miembro de alguna agrupación terrorista? SI_ NO_).

Pequeñísima metáfora de la historieta nacional

Otra de la playa

San Valentín

Feliz día de la amistad, el amor, la cena cara, las rosas, el regalito, los mimos, el vino tinto de caja, el calentón y el telo sin jateada porque el jueves hay que ir a trabajar.

Padre de familia

Ojalá que mi futuro hijo prefiera la bicicleta.

La plashita

Dos Margas y un Bilgueits

Ex men

Al hablar de los ex de nuestras actuales novias no podemos omitir el hecho de que nosotros a su vez somos el ex de alguna chica que ande por ahí.
Es decir, dependiendo de cómo fueron/son las cosas con nuestra ex es cómo proyectaremos nuestros temores e inseguridades.
Por ejemplo, ¿con nuestra ex tenemos derecho a roce? ¿la relación se basó en una intensa práctica del sexo más salvaje? ¿cada vez que te la encuentras la ves solo como una amiga sin la menor intención de saltar encima suyo y meterle diente? ¿cuando ninguno está con nadie coinciden para aliviar la soledad con un buen revolcón? ¿tu ex te llama a las 3 am para decirte que eres el amor de su vida? ¿lo haces tú? ¿la ves más rica que cuando estaban juntos? ¿te habla de lo aburrido que es su novio comparado contigo y aquella intensa práctica del sexo más salvaje? ¿su novio te cae bien, te inspira total indiferencia o te gustaría ahorcarlo con tus propias manos, después de someterlo a todas las torturas posibles? ¿no has vuelto a saber nada de ella desde que terminaron y estás seguro que jamás encontrará a nadie tan maravilloso como tú? ¿la relación terminó con el mutuo acuerdo de dos seres civilizados o fue una agonía inimaginable donde cada uno hizo todo lo posible por herir al otro? ¿lo que más recuerdas de ella son las profundas conversaciones de dos almas gemelas, lo insoportable que se ponía aquella bruja cuando se molestaba o lo bien que se movía esa zorra en la cama?
Dependiendo de tus repuestas es que encontrarás la tan añorada paz espiritual.

El maestro

Este par de tiras son solo un pretexto para comentarles algo que me da mucha pena. Hace poco me llegó la noticia sobre la enfermedad del Negro Fontanarrosa y la verdad es que no me lo creí del todo. Era algo así como que estaba perdiendo la habilidad para usar las manos, cosa que en el caso de un dibujante está un poco jodido.

Resulta que era cierto y que el propio autor se despide del trazo aunque no de la idea.

Si quieren leer la nota completa, pueden entrar a esta dirección: http://www.rosario3.com/noticias/noticias.aspx?idNot=7735

Solo me queda decir que si llegué a meterme en el oficio de historietista fue en parte culpa del maestro Roberto Fontanarrosa.

¿Quedó claro?

Su opinión es importante

Demasiado poco ego

Recuerdo la vez que mi amigo Javier, batero de Catervas, sabiendo que me vacila la música del tío Spinetta, me pasó la voz para ir a escucharlo en una clínica de guitarra en el María Angola. Gracias a sus contactos faranduleros, consiguió un par de pases gratis (me gusta la chamba del flaco pero de ahí a pagar para ver cómo aprendió a tocar esas notas tan marcianas hay un trecho). Después de una cola de más de hora y media, en medio de unos 200 fans, apareció Spinetta masticando un chicle de lo más canchero. Aplausos y hurras. Llevaba 25 años sin enseñar la cara por Perú. Se sentó, cogió un micrófono y dijo estar dispuesto a resolver cualquier duda para deleite de su hinchada embelezada. Los que se animaban a preguntarle algo lo hacían no sin antes deshacerse en agradecimientos. Casi entre lágrimas le decían lo mucho que habían esperado ese momento. A veces ni siquiera tenían nada que preguntar (o si lo tenían lo olvidaban de la emoción). Todo más o menos bien hasta ahí, solo por un detalle: ¿dónde estaba la guitarra?. Es decir, eso era una clínica, ¿no? Estuve a punto de hacerle notar al flaco que en la entrada decía bien clarito "Clínica de guitarra", pero me arroché al recordar que yo estaba ahí de puro sapo así que caballero nomás.

Los agradecimientos fellatosos seguían sin parar. Empecé a sentir vergüenza ajena. Con que alguien se los diera al inicio, entendiendo que lo hacía en nombre de toda la sentida asistencia, hubiese estado más que bien. Sin embargo lo único que conseguían era que la cosa se volviera pesadísima y que Spinetta empezara a divagar ante la poca objetividad del personal.

Me pareció que con la poquita cosa que nos solemos sentir frente a algún extranjero exitoso, la "clínica" transcurría con las pautas que me eran familiares. Hasta que sucedió algo imprevisto. Alguien tomó el micrófono pero no para hacer una pregunta, sino para decirle al invitado que en nuestro país también teníamos muy buenos grupos. Tan buenos o mejores que los argentinos de los 60s y 70s (justamente la época en que Spinetta hizo su mejor música con varias bandas). Pero lamentablemente no tuvieron la suerte de hacerse famosos como él. Y se lo dijo con resentimiento. Con una mezcla de sarcasmo y violencia. Lo sorprendente fue que al terminar su comentario, casi todos los presentes se pusieron a aplaudir rabiosamente. Yo no entendía nada. Primero lo sobaron hasta el paroxismo y de repente -zas- una patada en el culo.
¿Qué cosa extraña habita en nuestros egos que nos lleva a querer y odiar tan repentinamente, a escoger pésimos presidentes, a callar cuando en la entrada dice "clínica de guitarra"?

Condones (2006)

Mi generación creció en medio del caos mediático que se originó con esa enfermedad supuestamente apocalíptica llamada SIDA. Cuando Magic Johnson dijo que la tenía dejó por siempre de ser la "peste rosa". Para que se hagan una idea de la confusión, recuerdo una charla sobre educación sexual en el colegio en la que nos advertían no rozar los urinarios con el miembro, así como procurar encontrar una mujer que no haya conocido hombre en el sentido bíblico de la frase. Aunque pensándolo bien, para rozar con el aparato un urinario o hay que estar muy zampado o es que se pertenece al club de Peter North y compañía. Y lo de encontrar una virgen... más fácil era rozar los urinarios.

De todas mangas, algo bueno surgió de esto. La gente se habituó al uso del condón. Y aunque tiene sus limitaciones, sobre todo cuando te pones a buscar uno en la oscuridad de tu cuarto con varias chelas encima, no deja de ser un compañero de aventuras a la medida de las circunstancias.