El retraso

¿Estará Marga realmente embarazada o solo es un retraso a causa del cambio de clima? ¿Alguna vez te ha pasado algo así? Y si te ha pasado, ¿te has jurado jamás volver a tirar sin un condón? Y tiempo después de aquel juramento, ¿lo has vuelto a hacer sin condón para volver a jurar y así eternamente? ¿Las frases "un ratito nomás", "solo la puntita" o "si la doy fuera no pasa nada" son parte de tu repertorio? ¿Las chicas siguen atracando con estas frases?

Tomemos por ejemplo la de "un ratito nomás". En este caso, el ratito tiende generalmente a estirarse. Empieza de 5 centímetros y termina como de 15 o 16. Si llegas a 20 eres un campeón. Aunque ellas dicen que no importa si es un ratito o un ratazo, sino lo que sepas hacer con el.

De arranque, si te atracan un ratito, lo más probable es que la cosa vaya a terminar mal... en caso se "termine".

Para rellenar

Este es un pequeño ejemplo de un personaje que nació con la única intención de llenar un par de tiras. Quería crear una especie de tensión erótica entre Bilgueits y su asistenta pero al final cayó por su propio peso que el tío no iba a atracar nunca y menos si con eso compromete su chamba.
De paso, aprovecho para comentarles que, según mi contador, en el mes de mayo este blog tuvo 6247 visitas. Si a eso le restamos las 6 mil veces que debo haber entrado, tengo algo de 250 fieles lectores. Gracias totales.

La otra

Muchas gracias a todos aquellos que dicen estar dispuestos a comprar la recopilación completa de esta tira. Incluso se agradece a los que , si ven que el original está muy caro, consiguen el pirata más que sea. Pero siento decepcionarlos: no se va a publicar nada y no estoy en condiciones de dar una fecha.

Como expliqué hace poquito, el editor con el que pensaba hacer algo en agosto dio marcha atrás. Y las alternativas que me han dado los lectores de este blog son buenas, pero para eso se necesita tiempo y dinero. Y tiempo tengo mucho, pero dinero ahí nomás.

Así que por ahora, a otra cosa mariposa.

Mejor le damos una chequeada a estos dos momentos en la vida de Oscar como soltero. Al menos el hombre mantiene el training. Por cierto, a todos los que escribieron a su hi5 diciéndole lo baboso, miserable, pendejo, basura y etc que fue por darle curso a Raquelita, les adelanto que toda esta vorágine de pasión desmedida llegará a su fin este fin de semana. ¿Por qué? Porque va a regresar con Marga. Al menos eso parece.

Casi famosos

En realidad, esto de hacer historietas nació con la única finalidad de hacerme famoso. Ojo, famoso con clase. No como esos que van a la tele a exhibir sus miserias. No. Lo que yo quería era aparecer en alguna de esas fotos que publican en las revistas que lee la gente. Léase bien, "la gente". O sea, loco, la G.C.U. (Gente Como Uno). Inbuido en místicos ambientes kitsch propios de las tantísimas muestras artísticas, inauguraciones de discotecas, desfiles de modas, presentaciones de libros, fiestas profondos para quién sabe qué, matrimonios de apellidos compuestos y otros etecés. Fotos que recortaría y pegaría secretamente en un albúm que solo enseñaría después del tercer etiqueta azul junto a otros G.C.U.
Pero piña. Pinísima. El arte es cruel como la vida misma y sus hijos no son todos iguales. Alguien que se dedica a la historieta ni siquiera llega a sobrino lejano. A lo máximo a entenado. Pero de eso no pasa. Y el entenado no sale en la foto, pues.
Caballero, agarra tus estilógrafos y anda espera que Calandria haga otro consurso. Hazle la taba a algún periodista influyente cada vez que se ponga negrazo de tanta vaina. Regala tus dibujitos enmarcados a ver si alguien se acuerda de ti.
Esmérate todo lo que puedas y por ahí que te entrevistan el día que se muera Stan Lee.

Feliz Día, Mamá.

Se me pasó por completo lo del día de la vieja. Generalmente le dedico una tira al asunto. Al menos me queda llegar tarde con esta bella historia del recuerdo. Congratulaciones varias a las mamitas ricas y apretaditas.

Asesoramiento

No tiene ojos azules. No mide un metro setenta y su pelo no es rubio (es más, no tiene pelo). Pero puedo asegurarles que su preparación es casi tan buena como la de la empleada doméstica de la congresista Canchaya.

De vaca

Estimados lectores, por favor no desesperen. Me fui de viaje sin previo aviso y es por eso que el blog quedó más desatendido que ñoba de estadio.

Prometo reiniciar labores conforme a ley a partir del día 04 del 05 del 06 a más tardar. Anótese y archívese.

Yoni.

Bilgueits, el wallpaper.

Para toda la muchachada que gusta de la tira, ahí va este fondo con nuestro pata Bill.

Despertares

¿Cómo se puede tener un buen día si lo primero que escuchas es el jodido sonidito del despertador?
No importa si es tu canción preferida. O un tono monótono y anónimo que se repite hasta el cansancio. O el clásico repiqueteo metálico de reloj de abuelo. Siempre resultará odioso.
Pero si urge la prisa por madrugar, no recomiendo usar el truco de los "cinco minutitos más" manipulando con habilidad el despertador (una habilidad cuasi telekinética si tomamos en cuenta que tenemos los ojos cerrados). Las probabilidades de error al presionar los botones son casi tantas como las de un coitos interruptus después de llevar un par de horas chapando y toqueteando.
Y si hablamos de un despertar horrible no hay nada como hacerlo con resaca. La primera impresion es la de que el ruido del aparato infernal proviene de tu interior; más exactamente desde el espacio que hay entre las sienes y el cráneo. Si sucede un día de semana, tu trabajo será doblemente insufrible. Pero si te pasa un sábado, tu apestosa presencia será percibida inmediatamente y a kilómetros (y sin siquiera ser visto) por todos los asistentes al bautizo /o velorio /o matrimonio y/o funeral.

Deben existir mejores formas de despertar. A mí por ejemplo se me ocurre que no estaría mal escuchar a diario la voz de Penélope Cruz cuando dice, tan española ella:

.......abre los ojos.......

¡Ay, qué rico!

Veneno en la piel

Un dibujito

Los celos que nublan

Recuerdo que hace un par de años me ofrecieron una visita por las líneas privadas de los correos ajenos. Y aquel hacker-guía turístico me hizo la invitación con una cara de "ayam de kin of de worl" que no podía con ella.
Me lo pensé un poco y finalmente desistí. Algunos misterios de la naturaleza, y sobre todo la humana, prefiero no llegar a conocerlos nunca.

El yoísmo como una forma de llenar vacíos

No sé si lo invento Crumb, pero ahí tienen también a Liniers y a Juan Acevedo en su "Pobre Diablo". O a Woody Allen empezando con monólogos sobre lo patética que le parece la vida amorosa en "Annie Hall". Cuando no encuentres nada en el mundo que te pueda inspirar, recurre a ti mismo. Porque finalmente:

- Es el tema que mejor dominas

- Es un tema que te parece interesantísimo

- La única susceptibilidad que vas a herir es la tuya propia

- Generalmente sirve de catarsis y

- Ridiculizarse como posibilidad humorística casi nunca falla

Ajá!

¿Y por qué tenía que ser Óscar el que dejara a Marga por alguna otra belleza? ¿alguna otra belleza le daría bola a Óscar? ¿alguna belleza lee este blog? ¿es la belleza, desde el punto de vista subjetivo, lo que gusta de una manera general y necesaria, sin concepto y sin utilidad práctica como dijo Kant? Y a pesar de eso, ¿te animarías a mandar tu foto en bikini?

Pastelito

Un amigo me envió esta foto desde Portugal. Al parecer las habilidades culinarias del gordito han pasado las fronteras.

Semilla Negra

Compartía un chifa de madrugada con 3 amigos, haciendo lo posible por hablar de todo y a la vez de nada. Es la mejor forma de llevar una conversación cuando te empujas un chifa a la 1 am. Pero sin saber muy bien cómo, la cosa se fue poniendo esóterica. En realidad era más o menos predecible. Uno de ellos, el chino, estudiaba el calendario maya. Y Francella llevaba clases de metafísica. Además de aquellos dos, también estaba la chata que no estudiaba nada, pero con dos cigarritos jajá era capaz de levitar poniendo los ojos en blanco.

El chino me preguntó la fecha de nacimiento, la hora exacta y si al nacer miraba hacia el norte o hacia el sur. Luego trazó en un papel un complicado esquema regido por los ciclos lunares, las mareas, las puestas de sol, los eclipses y la alineación de los planetas del sistema solar más cercano. Se dio el trabajo de explicármelo detalladamente por alrededor de media hora.

Mientras tanto yo me acababa un arroz chaufa y aprovechaba para comerme el chancho que descuidaba el chino por estar hablando.

Cuando terminó me preguntó si había entendido. No iba a ser tan maleducado como para decirle la verdad, así que asentí mientras masticaba mis tallarines y le pedía que me aclarara un par de detalles. El chino aceptó gustoso. Y yo me acabé lo que quedaba de chancho.

Al final lo único que llegué a asimilar es que soy "la semilla". Es decir, de los que crecen. Cosa que veo bien yuca con este metro setenta venido a menos.

El chino nos dijo a cada uno el lugar que teníamos dentro del calendario maya. Y después de hacer una serie de ecuaciones sentenció "en esta mesa, al juntar todos nuestros símbolos y según mis cálculos, se puede decir que estamos en armonía... en un equilibrio perfecto".

En ese momento llegó el mozo con la cuenta y la cagó toda.

Parásito

Marga empieza las clases de danza

Y lo que no sabe nuestro héroe es que ese es el comienzo del fin.

El tono de Marga

Bastante perdido estuvo Ramos en esa fiesta. Así eran más o menos los tonos a los que iba cuando estaba en la universidad. Siempre me zampaba más chelas de las que mi cuerpo podía soportar. Al día siguiente mis amigos me decían lo gracioso que había estado. Y yo nunca podía recordar nada. Chicos, no sigan ese ejemplo.

Más Margas

Aunque la verdad no estoy muy seguro de si son Margas o no. Pero como aquí la idea es solo poner cosas relacionadas con la tira, entonces son Margas marguísimas listas para llevar.

Eso sí, este blog es desde ahora solo para adultos. Los menores de edad deberán estar acompañados por una persona mayor. Yo, como mayor de edad, me puedo prestar a acompañar colegialas siempre y cuando vayan debidamente uniformadas. Los menores de edad que no hayan conseguido a nadie que pase los 18 años, for favor abstenerse. En todo caso, envíenos su número de DNI para que nuestros especialistas de la RENIEC los verifiquen (ayayay... eso de pedir el DNI es tan monse como las preguntas que hacen los gringos en sus vuelos: ¿Es usted miembro de alguna agrupación terrorista? SI_ NO_).